1. On doit se retenir, car il n’y a pas de toilettes en vue
Il est indéniable que la pire sensation au cours d’une journée est celle d’une envie irrépressible de faire pipi, sans pouvoir toutefois se soulager. Ça devient un véritable combat contre nous-même. Qui pourrait encore douter de notre mental d’acier, quand on est capable de se retenir des heures durant, tout en traversant la moitié de la ville à pied ?
2. Tu dois payer un café à ton pote radin qui a la flemme de s’arrêter au bar pour que tu puisses faire pipi
Eh oui, malheureusement, il y a des fois où l’urgence est impérieuse. Impossible de marcher 5km de plus pour trouver une toilette publique viable. Consommer dans un bar n’est alors plus un moment de partage entre amis, mais une corvée afin d’accéder aux seules toilettes disponibles dans les environs. Surtout quand tu es accompagnée de ton pote radin qui te fait bien comprendre que : ton idée = ta carte bleue. Le comble est que le café en question t’obligera sûrement à t’arrêter ailleurs, pour faire pipi de nouveau, oui c’est un cercle vicieux.
3. Tu rates le début d’un concert que tu attendais depuis des mois, parce que tu as déjà ingurgité 2L d’eau
Des heures d’attente pour acheter la place que 30 000 autres personnes rêvaient aussi d’avoir. Tu n’as jamais été aussi proche de voir ton artiste favori en concert. Mais il y a une erreur que tu sais qu’il ne faudra pas faire le jour J. Comme tu vas arriver des heures à l’avance, forcément tu auras soif, donc tu vas boire. Et là, dans un élan d’ingéniosité, tu vas te dire, je vais aller faire pipi avant le début du concert. Sauf que tu ne seras pas la seule à avoir eu cette brillante idée. Et que finalement, tu rateras juste le début du show. Alors oui, tu serais ravie de profiter de ton concert un verre à la main. Mais non, tu ne le feras pas. En effet, tu n’as pas mis 90 balles dans une place pour passer plus de temps aux toilettes qu’à crier des paroles que tu connais par cœur. Et si vous voulez notre avis, c’est pas normal.
4. Tu te retrouves à moitié nue derrière un buisson en espérant que ton pote n’ait pas eu la brillante idée de l’arroser en même temps
En plein squat, tu regrettes déjà de ne pas avoir été au cours de remise en forme qu’on t’avait recommandé pour la rentrée. Mais voilà qu’en plus de devoir combiner rapidité, efficacité, tout en évitant de salir ta tenue de soirée préférée, s’ajoute la peur d’être pris en flag. À moitié nue, ton dernier souhait serait que ton acolyte de soirée qui ne voit pas plus loin que 3 mètres te force à sortir de ta cachette, se prenant pour Picasso sur LE buisson derrière lequel tu te cachais.
5. Tu demandes à tes copines de t’accompagner pour faire passer plus vite les 20 minutes de queue aux toilettes
En pleine soirée en boîte, alors que tu es lancée pour chanter jusqu’au bout de la nuit, et que ta pote est à deux doigts de se faire un torticolis tant elle bouge la tête en rythme, l’envie de faire pipi se fait sentir. Mais s’il y a bien UNE chose que tu ne veux pas, c’est t’ennuyer comme un rat mort pendant une demi-heure. Heureusement que ta pote est là. Quelle bonne copine refuserait de t’accompagner pour les 20 minutes les plus longues de la soirée, tout ça pour une affaire de vessie remplie ? Aucune, on est d’accord.
6. Tu deviens peintre-sculpteur en recouvrant la lunette de papier toilette pour éviter de t’asseoir sur la cuvette
Quand je serai grande, je serai… Peintre-sculpteur ! Pourquoi chercher une vocation quand nous passons déjà le plus clair de notre temps à recouvrir la cuvette de papier toilette ? Notre carrière professionnelle a-t-elle toujours été tracée ? Les professionnels seraient presque jaloux de la propreté de notre travail. Aucun centimètre de cuvette ne peut passer au travers de nos filets. Par contre, il va falloir sérieusement arrêter, on ne peut décemment pas utiliser autant de papier pour si peu…
7. Tu deviens championne d’apnée dans certaines toilettes
Mise en situation :
Il pleut des cordes et tu fais face à une envie pressante. Top ! Des toilettes au coin de la rue. Tenue trempée évitée et vessie libérée. Même pas de queue devant les toilettes ! Tu pourrais patienter un peu, abritée de la pluie. Mais l’odeur. Pas la peine de tergiverser, tu as besoin d’une bouffée d’air. La prochaine fois, tu prendras un parapluie.
8. Tu dois choisir entre propreté et intimité
Toilettes douteuses ou pipi entre deux voitures. Intimité ou propreté ? Dans le premier cas, tu n’oseras même pas poser ton sac par terre. Dans l’autre, tu seras vulnérable, à l’affût du premier passant, et surtout, dans illégalité. Entre les deux, nos cœurs balancent … pas.
9. Tu affrontes ta claustrophobie chaque fois que tu t’enfermes aux toilettes
Le verrou aux toilettes est ton plus grand allié contre les visiteurs non-désirés. Mais cela n’efface pas le stress. Le stress de rester bloqué. Car oui, quand tu fermes la porte des toilettes, il reste toujours cette petite voix pour te rappeler qu’un verrou a déjà lâché. De l’amitié à la haine il n’y a qu’un pas, quand ton allié reste la source de toutes tes angoisses.
10. Ne pas avoir d’urinoires pour femmes à proximité
Toutes les histoires précédentes pourraient être évitées si seulement des urinoires pour femmes étaient présentes dans plus d’endroits. Rapide, écologique, égalitaire. Pourquoi s’en priver, quand la solution à nos problèmes est si proche de nous ? Si j’étais vous, j’irais suivre une certaine madamePee pour en savoir plus…